Крем для рук, девки не пришли

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку, ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить.
Девчонка молодая провизор спрашивает:
– Вам что, крем для рук?
– Нет, мне пять таблеточек Виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.
Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается, заползает еле живой тот же самый мужик, доползает до прилавка, из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.
Молодая провизор, вспоминая его прошлый визит, спрашивает:
– Что, еще пять таблеточек Виагры?
– Нет, крем для рук, девки не пришли.

“Плохая собака!”

Приходит мужик в бар и заказывает самый крепкий напиток. Бармен ему говорит:
– Я вижу, у вас проблемы?
Мужик отвечает:
– Да. Прихожу я как-то внезапно с работы домой и застаю свою жену занимающейся любовью с моим лучшим другом. Ну, я ей и говорю: катись, мол, отсюда со своими вещами. Бумагу о разводе получишь по почте.
Бармен качает головой:
– Да, мерзкая история. Ну, а что вы сделали со своим другом?
– Его я оттаскал за уши и сказал ему: «Плохая собака!”

ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:

— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:

— Леший тя надоумил. И тут из кустов:

— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!

Недалек от истины

Рыбак, раздвинув руки сантиметров на тридцать, рассказывает другу о своей последней рыбалке.
Их жёны наблюдают издалека.
– Если Иван показывает, какую рыбу он поймал в запрещённом месте, то он преувеличивает.
Но если речь идёт о ху# охранника из рыбнадзора, который застал, нас врасплох и с которым мне в кустах пришлось улаживать проблемы, то он недалек от истины.

А что же надо сосать, чтобы завести детей

Дочка: – А у тети Вали будет ребенок?
Мама: – Да.
Дочка: – А где он сейчас у нее?
Мама: – Ну… В животике.
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

– Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе

заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?!

Как в семье предохраняются

Три подруги сидят и рассказывают о том, как в семье предохраняются.
Первая говорит: – Мы используем противозачаточные таблетки.
Вторая говорит: – А мы презервативы.
Третья: – А я табуретку.
– Как табуретку?
– Муж у меня маленького роста. Я встаю раком, а он сзади на табуретку. Как только задыхаться начинает я ногой табуретку, и вышибаю из под него.

До этого в публичном доме жил

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу.… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. – Ничего, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку.… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. – Них… я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. – Опа, а клиенты то старые, привет Серега!